Hogy segítsünk a hosszabb ideje tartó párkapcsolatokban majdnem bizonyosan jelentkező gondokon, megvizsgáltunk egy-két tévhitet, előítéletet, hagyományos, de elképzelést,  amelyek gyakran megzavarják vagy épp tönkreteszik együttélésünket, szerelmünket, párkapcsolatunkat...

Tévhitek

Egy párkapcsolatban mindketten ugyanúgy látják a világot

Különböző emberek vagyunk, eltérő értékekkel. Nincs izgalmasabb a partnerben, mint amikor gazdagítja életünket, nem pusztán visszatükrözi saját énünket. Legyen szó a gyermeknevelésről vagy a pénz beosztásáról - miért kellene az egyik vagy másik félnek pontosan úgy vélekedni, mint nekünk, vagy épp tévedhetetlennek lennie? A lényeg az, hogy fogadjuk el különbözőségünket, s ne tekintsük azt konfliktusok forrásának. Ha úgy véli, hogy mindenben csak az ön elképzelése a helyes, akkor fennáll a veszély, hogy a szerelem átalakul hatalmi harccá... Nem ostobaság-e arra törekedni, hogy igazunk legyen, ahelyett, hogy az elégedettségre, harmóniára, boldogság elérésére törekednénk?

A vitákat pedig kerülni kell!

Ha világosan kifejti a nézetét, közli partnerével elképzeléseit, nagyon egészségesen, helyesen  cselekszik. A viták gyakran hatékony érdekegyeztető stratégiának bizonyulnak: lehetőséget adnak arra, hogy megosszuk a másikkal gondolatainkat, illetve arra, hogy a vitapartnerek  közelítsék egymáshoz elvárásaikat, ítéleteiket. Persze nem mindegy, hogyan tesszük.

Anyatigrisként védelmezni elképzelésünket nem a legjobb módszer, ilyenkkor a másik fél visszautasítottnak, megalázottnak érzi magát. A dolog pedig eszkalálódik. Meg lehet vitatni úgy is a dolgokat, hogy a kapcsolatnak ne legyen a kárára.

Neki boldoggá kell engem tennie!

Ha pedig mégsem sikerül,  az kizárólag az ő hibája... Ha ön hibásnak tekinti a párját, talán megnyer egy csatát, de biztosan elveszíti a háborút. Szokásos módszer, hogy megszépítjük a saját szerepünket a másik rovására. Ha a gyerek sikeres, az természetesen az ön érdeme...

Talán ön is azok közé tartozik, akik szeretnek panaszkodni párjukról jóságos, odaadó barátok előtt? Pedig, ha nem tenné, és ha nem “ugrana” mindenre, ha nyugodtabban viselkedne, jobban mennének közös dolgaik!

A jó párkapcsolat titkai

Ha már megszabadult néhány, a páros életre vonatkozó tévhittől, akkor nincs más hátra, mint megfogadni a tanácsokat és – egészséges alapokon – újra felépíteni a kapcsolatot

Hagyja abba a kritizálást, gondolkozzék pozitívan!

Hagyjon fel azzal a szokásával, hogy nyafog mindenféle apróság miatt. Társa ugyanis az ideális célpont lehet az ilyesmihez... Ahelyett, hogy arra figyelnénk, ami összeköt bennünket, gyakran csak a hibákat vesszük észre és lényegtelen apróságon lovagolunk. “Szerinted a szemétláda csak dísznek van itt?” Vagy: “Már megint a mosdóban hagytad a hajszálaidat”.

Csodálkozhatunk ezek után, ha a szeretett személy neheztelni fog ránk? Gyakran jobban tekintettel vagyunk azoknak az érzékenységére, akikkel csak felületes kapcsolatban vagyunk, mint a számunkra legfontosabb személyére. Gondolkozzon racionálisan: elékezzék azokra a pillanatokra is, amikor  a másik boldoggá tette önt, és készítsen mérleget!

Fejezze ki az érzéseit!

Semmiképpen sem lehetünk passzívak, kommunikálnunk kell. Ha önök sohasem beszélnek meg együtt olyan dolgokat, mint hogy milyen lesz a közös jövőjük, hogyan alakulnak a legmélyebb érzéseik, milyen szenvedélyeik vannak, ha sohasem fejezik ki igazából az érzéseiket, az azt jelenti, hogy menekülnek a párkapcsolatból. Ahelyett, hogy úgy gondolkoznának: “ha nem kockáztatok, nem is veszíthetek”, vélekedjenek inkább így: “aki nem próbálkozik, annak nem sikerül semmi”. A problémák attól nem oldódnak meg, ha a szőnyeg alá söpörjük őket, ellenkezőleg, csak elmérgesednek.

Legyenek újra jó barátok!

Emlékezzék csak vissza az első időkre, amikor kölcsönösen segítették egymást, érdeklődtek a másik dolgai, ízlése, hobbija iránt! Legyenek olyanok, mint azok a barátok, akik nagyvonalúak egymással, bizonyítsák összetartozásukat - nem marad el a viszonzás. Mihelyt egy párkapcsolatban a nehézségek kerülnek az előtérbe, megváltozhat a partnerek viszonyulása egymáshoz. Ne hagyja, hogy ez történjék, fogadja el a társát olyannak, amilyen, értékelje az érzéseit. Be fog bizonyosodni, hogy nem pazarolta el a bizalmát.

Ne feledje, milyen értékes ember a társa!

Koncentráljon arra, amit becsül a társában, ahelyett, hogy arra tékozolná el az energiáját, hogy a hibáiról készítene leltárt. Mutassa meg neki vonzódását és támogatását.

Emlékezzék arra, amikor a társa még felfedezendő terület volt az ön számára... Próbáljon meg eleget tenni a kívánságainak, mint ahogyan ön is azt szeretné, ha ő megfelelne az ön elvárásainak. Elsősorban igekezezzen a legjobb oldaláról megmutatnia magát! A megszokással ugyanis együtt jár az érdektelenség. Nincs szükség semmilyen csodára: bánjon úgy a kapcsolatával, mint valami ritka és értékes dologgal, akkor tényleg olyan is lesz.

Mit tanácsol a szakember?

Mi a legfontosabb dolog, ami visszaadja egy párnak a motivációját?

Álljunk mindig a másik rendelkezésére! Amikor rengeteg dolgunk van, nevelni kell a gyerekeket, ott a munka, a háztartás, akkor hajlamosak vagyunk arra, hogy a társunk kerüljön a sor végére. Lehet, hogy erőltetettnek, mesterkéltnek tűnik, de tervezzünk be az életünkbe olyan időszakokat, amikor csak kettesben vagyunk a párunkkal, és csak egymással foglalkozunk. Egy adott nap legyen csak a kettőnké! Ilyenkor csak arra figyeljünk, hogy megmutassuk a másiknak, mennyire fontos egymás kölcsönös megértése.

Igen. Nem a rutinról van persze szó, hanem apró szokásokról, a cinkosság jeleiről, amelyek a kommunikációt kísérik. Egy párnak például megvolt az a kedves szokása, hogy kölcsönösen masszírozták egymást. Amikor a gyerekeik megszülettek, egyszer-kétszer még megtették, aztán megfeledkeztek róla – és ez a kapcsolat kárára vált. Nem arról van persze szó, hogy kötelezően be kellene tartani az ilyesmit, mint egy szerződést, de az ilyen apró szokások sokkal fontosabbak, mint amilyeneknek tűnnek. A szexualitás önmagában nem elegendő. Ha nem kísérik ilyen kölcsönös kedvességek, akkor fokozatosan kiüresedik.

Hogyan reagáljunk arra, hogy “döcög” a párkapcsolat?

Nem kell megvárni, amíg bekövetkezik a katasztrófa. Mondjuk el, mi bánt, vagy épp mire vágyunk: több intimitásra, vagy ellenkezőleg, egy kicsit nagyobb szabadságra. Gyakran nem merjük kifejezni vágyainkat, attól félve, hogy megbántjuk a másikat. Egyszer egy férfi-páciens megtalálta a helyes megoldást: csodálatos rózsacsokorral lepte meg a feleségét, hogy kifejezze szeretetét. Ez után a kedves előkészítés után elmondta: szüksége van arra, hogy időnként egyedül is elmenjen ide-oda. És nem lett belőle veszekedés.

Teszt: Hol tart az ön párkapcsolata?

Tegye mérlegre kapcsolatát, vesse össze előnyeit és hátrányait. Ha pedig megtette, nem marad más hátra, mint erősíteni az előbbieket és gyöngíteni az utóbbiakat...

1. Szexuális életem megfelelő.   igaz    -  nem igaz

2. A társam nem ért meg igazán engem.   igaz    -  nem igaz

3. A társam nem mutatja ki irántam a szerelmét.   igaz    -  nem igaz

4. Gyakran vagyok dühös.   igaz    -  nem igaz

5. Vannak közös terveink.   igaz    -  nem igaz

6. A társam úgy érzem, megfojt engem.   igaz    -  nem igaz

7. Gyakran közösen, vagy felváltva döntünk a dolgokról.   igaz    -  nem igaz

8. A társam állandóan kritizál engem.   igaz    -  nem igaz

9.  A társam érzelmileg és morálisan támogat engem.   igaz    -  nem igaz

10. Egyedül érzem magam, akkor is, ha ő ott van.   igaz    -  nem igaz

11. Értékesnek és boldognak érzem magam, azért, hogy vele vagyok.   igaz    -  nem igaz

12. A kapcsolatunk unalmassá vált.   igaz    -  nem igaz

13. A társam tiszteletben tartja vágyaimat.   igaz    -  nem igaz

14. Nincs semmilyen közös tevékenységünk.   igaz    -  nem igaz

15. Jól érzem magam a bőrömben.   igaz    -  nem igaz

16. Vannak dolgok, amikről egyszerűen nem tudunk beszélni.   igaz    -  nem igaz

Számolja ki az eredményt! Minden páros számú kérdésre adott “igaz” válasz és minden páratlan számú kérdésre adott “nem igaz” válasz 1 pontot ér!

4 és 9 pont között: Minden rendben, de azért ne üljön a babérjain!

0 és 3 között: Gratulálunk! Csak így tovább!

[forrás:Galenus]