Különösen a már régóta együtt lévő párok esetében. Persze sokan vannak (főleg a nők körében), akik „túljátsszák” magukat az intim percek során – amivel eltérő pszichés hatást érnek el. Ugyanakkor a megfelelő környezet megteremtésére (kellemes, nyugodt szoba, halk zene, hangulatos fények…) rendszerint jobban ráéreznek. Annak pedig, aki félénk e téren, tanácsolható: álljon készen egy szép szerelmi-erotikus jelenet eljátszására! De nem árt tudni, hol a határ…

Mit várunk a szerelemtől? Legyen tiszta, őszinte, spontán…

És az élményszámba menő erotika? Az más dolog… Ha már úgy érezzük, csökken az intenzitása, fogadjunk meg egy jó tanácsot: fordítsunk több gondot a „szexjelenetek” megrendezésére – és vegyünk vissza a szerepjátszásból. Az utóbbi – egyes felmérések szerint – ugyanis a nők körében eléggé elterjedt magatartás a szexuális együttlét során.  Sokszor hangszínt, stílust változtatunk, színleljük az örömöt, játszunk – olykor túljátsszuk magunkat. De miért van ez a gyakori szerepjátszás a nők részéről a legintimebb pillanatokban? Mert a feltámadó vágy megtöri a hétköznapok egyhangúságát, és sokszor úgy ölt testet, hogy – többé-kevésbé tudatosan – eltérő magatartásforma, színlelés vagy néha már-már „színészi alakítás” keretei közé helyeződik. – magyarázzák a szexológusok. De vajon, ha mímelünk egy erotikus jelenetet, vagy más környezetet teremtünk hozzá, jobban át tudjuk élni? Hogy úgy legyen, találjuk meg a megfelelő módot és kellékeket hozzá, ügyeljünk a „rendezésre”!

A megfelelő „díszlet”

Hotelszoba, puha ágy, halk zene, szűrt fény… Arról ábrándozunk, hogy hevesen egy másik karjaiba vetjük magunkat, egy hirtelen fellobbanás nyomán? Ha így van, nincs idő hosszas fontolgatásra… Spontán meg kell élni a pillanatokat, melyek nem is olyan sokszor adódnak az életben. Ugyanakkor, más esetekben, célszerű irányítani, szervezni is a bizalmas együttlétet. Ez utóbbi különösen a tartós kapcsolatokra igaz – hívják fel a figyelmet a szexológusok. Úgy tartják: mint amikor még nem vagyunk éhesek, de gondolatban, majd a gyakorlatban főzzük a finom ételt, ahhoz hasonlatosan kell megteremteni a következő szerelmi együttlét feltételeit, kereteit is. Hogy a kellő időben feltámadjon a vágy, „rendezzük meg” előre a jelenetet: a helyszín legyen hangulatos, és ne mindig ugyanaz, azonfelül játsszunk a fényekkel, hangokkal… Minden eltérő „rendezés”, helyzet elősegíti a jobb pszichés hatást, az élményszerű erotikát.

Ami a leginkább számít, az a megszokott kiindulási pont megváltoztatása- különösen akkor, ha már régóta ismerjük egymást a párunkkal, illetve nem egészen újkeletű a kapcsolat. Az elképzelés lehet az, hogy másképp tekintsünk a partnerünkre – és ő se lásson ugyanolyannak minket, mint máskor. Pld. kezdeményezhetünk együttlétet egy barátunk apartmanjában vagy egy nyaralóban, kis hotelben, de az eddigi lakásunkban is egy teljesen más helyiségben… Értsünk egyet a furcsa, idegen „díszlettel” akkor is, ha nem mi javasoltuk, hanem a párunk – hogy elkerüljük a zavart, feszélyezettséget, netán a teljes „leblokkolást” a szexben.

A szexuális izgalom vélt előidézése: a tettetés

Hogyan érjük el – ha már sokszor ismétlődött –, hogy a jövőben többnyire ne a tettetés tegye kínossá a „szerelmi jelenetet”? Pedig mertük eljátszani számtalanszor? Ha így volt, valószínűleg úgy gondoltuk, így felizgatjuk a partnerünket (vagy ösztönözzük a befejezésre) és magunkat is sarkalljuk a testi örömre, ha egy kicsit tettetjük annak bekövetkezését. Sokszor azért anélkül, hogy valóban elértük volna az örömérzés csúcspontját.

A szexológusok tapasztalatai szerint pácienseik közül nem kevesen olyan sokat tesznek, „játszanak” a siker érdekében, hogy a végén nincs meg a kellő hatás.  Mindaddig, amíg valaki nem lepleződik le, és bele nem esik a saját csapdájába, megy is a dolog. Egy idő után azonban visszaüt: hiszen aki mindig tetteti, hogyan osztozzék a partnere örömében? Ő azt hiszi róla, hogy tökéletesen ki van elégítve… Mi több, sokan szeretnének olyan látszatot kelteni, hogy több élvezetre vágynak – azaz mohóbbnak tűnni szerelmi téren, mint amilyenek. Ez most „divatosabb” magatartás, mint a prüdéria a letűnt korokban… Tanácsos tehát őszintébbnek lenni, csak mértékkel alkalmazni, vagy idővel teljesen abbahagyni az örömérzés színlelését.

A férfiak viszonyulása

De hogyan viszonyulnak mindehhez a férfiak? A szexuális örömérzés erőteljes megnyilvánulásai, akár színleltek, akár őszinték, megnyugtatnak egyes férfiakat, megerősítik őket férfiasságukban, míg másokat idegesítenek, leblokkolnak. Vannak szép számmal olyan férfiak is, akik elbátortalanodnak a szexi „csodanőtől”, és elveszítik a vágyukat. Ez utóbbi arra kell, hogy ösztönözze a nőket, hogy a bizalmas perceket több egyszerűséggel, őszinteséggel osszák meg a partnerükkel, és úgy tegyenek, ahogy éreznek, – azaz mérsékeljék a „rendezést”.

A szerepjátszás azért hasznos is lehet

Ahhoz, hogy feloldódjunk az erotika perceiben, teljesen ki kell kapcsolódnunk, változtatni tanácsos a külsőnkön, és bizonyos esetekben némi szerepjátszástól sem kell azért elzárkóznunk – ha különböző okokból igény van rá. Először is törekedjünk arra, hogy az eddiginél szebbnek és kívánatosabbnak érezzük magunkat a párunk előtt. Még ha a kedvesünk nem is veszi észre az új körömlakkot a lábujjunkon vagy a fortélyosabb sminkünket, szexis fehérneműnket, ezek az egyszerű vágykeltő eszközök megnyugtatnak minket. A szexológusok azt mondják, ha a páciensük megkérdezi tőlük, tegyen-e erőfeszítést annak érdekében, hogy megújult külsővel vonzóbbnak látsszék a régi partnere előtt, minden esetben helyeselnek. A nők várják is ezt a választ, és láthatóan szükségük van arra, hogy szebbnek mutatkozzanak, és ily módon keltsék fel a vágyat – a magukét és a másikét is. Szexinek érezni magunkat ugyanis izgató.

„Szereposztás” - fantáziálás

Másik kérdés a teljes mesterkéltség, ami egészen odáig vezethet, hogy a szerepjátszás keretében más személyiség mímelésére kerül sor. Lehet ápolónőt, James Bond-lányt, csodanőt játszani… vagy elképzelni a partnert mind rendőrt vagy tűzoltót. Aki már kipróbálta rájön, hogy nem is olyan nevetséges a dolog – izgató lehet. Felvonultatható a fegyvertár egyedül, de akár kettesben is, mondván: „képzeljük el, hogy…” De figyelem: a szerepjátszást komolyan kell venni, és „jó alakítást” kell nyújtani. Nem szabad a másikat kinevetni vagy kigúnyolni, mert akkor elszáll a vágy. Elképzelhetjük még magunkat különböző szerepekben akár másik partnerrel is, és ezt nem feltétlenül kell elmondanunk a jelenleginek. Ez a kérdés is végül mindig a teljes fantáziálás világába vezet. Összességében a szexológusok óva intenek minden olyan szerepjátéktól, képzelgéstől, mely sértheti, megbánthatja a másikat. Csak abba a szexuális játékba szabad bevonni a partnert, amelyik mindkét félnek örömöt, izgalmat okoz, stimuláló hatású.

Végül: némán vagy „sztereóban” jobb?

A szexológusok szerint lehet a szexuális izgalmat bizonyítani némán és hangosan, suttogva vagy egészen kiabálva is – nincs akkora jelentősége, mint sokan gondolják. Az intim együttlét során a felek kinyilváníthatják, vérmérsékletük szerint, amit éreznek, minden prüdéria nélkül. És ha ez hangosabban történik, annak sem szabad gátat vetni – vélik a szexuál-terapeuták.

Forrás: Galenus/www.patikamagazin.hu