Rutin a párkapcsolatban: javunkra válhat!

2011-01-09 15:00:00    

A hétköznapok is hozhatnak izgalmat az együttlétbe, nem feltétlenül kell ráunniuk egymásra, szexuális tekintetben sem, a rutint megélő pároknak. A szerelemben vannak „ütőkártyák”, melyeket tanácsos „kijátszani”! És gyakran az összeszokottság ad esélyt a harmónia és a kezdeti intim hangulat visszatértére a párkapcsolatban.

Egy szerelmi történet kezdetén a szív a bizonytalanság ritmusát veri… Vajon fog-e telefonálni, küld-e e-mailt, javasolja-e a további találkozókat a másik? Ez a feszültség – gyakori heves szívdobogást kiváltva – fellelkesít, feltüzel minket, de nyugtalanító is egyúttal, sokszor kimerítő, hiszen valójában titkos reményeink valóra váltásáról van szó. Hogy szívünk választottja „végleges” lesz-e, többnyire ez jár a fejünkben, hiszen mindnyájan egy dologra vágyunk a szerelemben többé-kevésbé tudatosan: a biztonságra. Azután, ha sikerül egymásra találni, és tartós az együttélés, a biztonságérzet és egy idő után a rutin előnyeit kell kihasználni.

 

 

Szükség van a biztos pontra

Be lennénk programozva genetikusan a „fészekrakásra”, és a nők mindig is keresik egy biztonságot nyújtó férfi védelmét? Félig igaz, hiszen mindenkinek, férfiaknak és nőknek egyaránt szüksége van a támaszt nyújtó társra (a biztos pontra), a rendszerességre, a rutinra a hétköznapok párkapcsolatában, ami természetesen kihat a szerelmi életre is – mondják a pszichológus-szexológus szakemberek. Módszerek kínálkoznak az elégedettség elérésére a párkapcsolatban, beleértve a szexet, akkor is, ha már régen elmúlt a kezdeti hév…



A kis „szertartások” jelentősége és a vágy ösztönzése

Egy férfi és egy nő közösen főz.Vasárnaponként ugyanabban az étteremben vagy kávéházban ülni, a nap végén rendszeresen felhívni a másikat, intim együttléteket tartani szinte azonos időközönként…. Mindig ugyanaz „forgatókönyv”, ami egy idő után természetesen unalmassá válik. De valójában miért is nem kedvünkre való a változtatás? Mert joggal szeretünk ezekhez a már ismert, örömteli „rituálékhoz” visszatérni. A hétköznapokban azonban üdvözlendő ezeket kibővíteni, minden téren – és ha csak a kellemes szerelmi rituálékra gondolunk, feltétlenül. Hiszen a rutin, megszokott élet nem jelenti a képzelőerő vagy a meghitt szerelmeskedés hiányát. Természetesen az nem nyújtja az első idők izgalmát, a kezdeti együttlétek varázsát, de a vágy újra és újra felkelthető.

 

  • A szexuál-pszichológus tanácsa

Bele lehet fáradni előbb-utóbb még a legjobb kapcsolatba is, de mielőtt az unalom, vagy ami még rosszabb, az elkeseredettség venne erőt rajtunk (amiért a napi rutint okoljuk), az adott helyzethez kell igazítani a hétköznapokat. Ha a szinte mindig azonos időben történő közös kikapcsolódás vagy szerelmi együttlét már unalmas nekünk, tudatni kell a másikkal – ő is bizonyára szívesen fog változtatni azon, ami nem tetszik nekünk. Csak lehet, hogy addig nem tudott róla, így nem is figyelt rá.  Sokkal többet ér a pillanatnyi „leállás” és az átgondolt újrakezdés, mint átlépni a tolerancia-küszöböt, és vádaskodást, heves vitát kirobbantani. Nem arról van a legtöbbször szó ilyenkor, hogy már nem szeretjük a társunkat, és ne is ültessük el benne a gyanút. A hétköznapok rutinjából lehet profitálni…



A szerelem élesztője


Amikor együtt élünk valakivel, természetesen egyfajta életritmust követünk. Tudjuk, hogy a párunk mikor jön meg a munkából, milyen idő tájt vacsorázunk, tv-zünk, és (egyes felmérések szerint) átlagban havonta hétszer élünk szerelmi életet. Ha így tekintünk „beprogramozott” életünkre, nem túl sok izgalmas szexuális együttlétre számíthatunk. Aki azonban meleg otthonra, családi életre vágyik, van úgy, hogy ezt természetesnek veszi. A biztos párkapcsolat hátteréül szolgál személyes kibontakozásnak a szakmai életben is. Ezek az érvek azonban nem befolyásolhatják a szerelmi szenvedély vagy annak elmaradása kérdéskörét. Amikor a kezdeti hév már elmarad, a másik mellett létrejövő lelki nyugalom, békesség lehet a szerelem élesztője.

  • A szakember tanácsa


A sikeres páros élet abból az energiából és találékonyságból táplálkozik, amire a feleknek szükségük van ahhoz, hogy új dolgokat éljenek meg, és ezzel tartsák ébren a szerelmi vágyat vagy a tartós kapcsolatot. Ezért rendszeresen gondolniuk kell arra, hogy meglepetéssekkel és újdonságokkal szolgáljanak egymásnak, és nem csak szexuális téren. Gyakori, hogy a nők várakozó állásponton vannak, míg a férfiak hagyják múlni az időt anélkül, hogy bármin is változtatnának. Így persze nem lehet a megszokás okozta krízist feloldani – mindkét nem képviselőjének  ki kell használnia a hosszabb ideje tartó,  közös életet arra, hogy a nyugodt hátteret a megszokottól eltérő módon színesítsék.  

 


A kommunikálás öröme szavak nélkül


Lehetnek nagy beszélgetéseink, akár vitáink is a párkapcsolat működőképességének helyreálltása érdekében, de szavak nélkül is juthatunk eredményre. Amikor él a bizalom, jobban rábízhatjuk magunkat a másikra, átengedhetjük magunkat a nem verbális kommunikációnak, különösen (de, nem csak) a szexuális életben. A tartós együttélés során kialakul a nem szavakban kifejeződő kommunikáció: a testjelek, sóhajok, gesztusok révén, melyeknek jelentését megtanuljuk az évek során, de újat is mondhatnak. Vágyaink kifejezésének és a szerelmi vágy újbóli felkeltésének fontos módja lehet annak érdekében, hogy eltávolodjunk a hétköznapok egyhangúságától.

  • A szakember tanácsa:


A szexológus, a pszichológus szakember rendelőjében két ellentmondásos kritika hangzik el a leggyakrabban a nők részéről, a párkapcsolati rutinnal kapcsolatban: „már kívülről tudom, mit jelent a párom minden mozdulata, nem képes meglepetést okozni”, vagy „soha nem mond semmit, és olykor az a benyomásom, hogy egy idegennel élek együtt”. A nőkön áll hát, hogy megkíséreljék helyreállítani a párbeszédet, egyrészt a szavak útján – mivel rendszerint nekik könnyebben megy a beszéd, minta férfiaknak. Azzal a feltétellel, hogy kerülni kell a szemrehányó hangnemet, és nem célszerű felújítani korábbi vitákat.

Különösen hatásos, ha elfogadtatjuk: soha nem tudhatunk meg mindent a másikról. Ez a rejtelmesség folyamatosan fenn kell, hogy tartsa a kíváncsiságot… és vágyat. Másrészt vonatkozik ez a testbeszédre, a nem verbális kommunikációra is, melynek fejlesztése mindkét fél felelőssége.

 

 

Szerelmi vágy, mely idővel erősödhet

Nagy társaság koktélozik a bárpultnál.A valóságban ritka, hogy a legmaradandóbb élményt jelentené, amikor először szerelmeskedünk a partnerünkkel. És amikor jóval később, újra egymásra találtunk ugyanabban a régi kis hotelben, az vajon a legszebb pillanat? Nem biztos – mert akkor talán már túl sokat vártunk rá… Így fel kell ismerni azt a „köztes” időt, amikor a szerelmi rutin közrejátszik a vágy újbóli felkeltésében. Idővel ugyanis, a tartós együttélés során jobban megismerjük egymást, könnyebben átengedjük magunkat a másiknak, testi-lelki értelemben egyaránt. Hiszen a kapcsolat kezdetén a nők nagy része amiatt nyugtalankodik, illetve arra kíváncsi, hogy eléggé tetszik-e, megfelel-e a partnerének örömszerzés tekintetében, azaz tud-e kellő élvezetet nyújtani neki a szerelemben. Ő maga viszont általában nem könnyen jut örömérzéshez az első időkben. Ez a fajta nyugtalanság azután elhalványodik, és az idő múlásával jobban figyel a nő saját vágyaira, ami erősödhet, és a gyakorlott szerelmesek között beáll a harmónia.

 


  • A szakember tanácsa:


Minden pár szembenéz egyszer a szerelmi vágy hanyatlásával. Ennek egyik legjobb ellenszere a merészség abban a tekintetben is, hogy merjünk olyat tenni, ami saját előnyünkre válik. Az igazi nehézség abban áll, hogy sokszor úgy érezzük: nem vágyunk semmi újra azzal, akit túl jól ismerünk. Hiszen nem könnyű szenvedélyes csókot váltani akkor, amikor már kihűlőben a vágy, mindent a rutin irányít… A vágy fenntartása azonban a párkapcsolaton belüli „tudatos munka” gyümölcse lehet a hétköznapok minden dimenziójára kivetítve. Ebbe beleértendő, mint említettük, ha sikerül megőrizni a rejtélyességet, sőt, az sem árt, ha kissé féltékennyé tesszük a másikat. Ilyenkor elvünk lehet: együtt éljük az életünket, de gondot fordítunk az azon kívüli szereplők értékítéletére is; szeretjük a párunkat, de vonzók kívánunk lenni mások szemében is. E gyakorlat szem előtt tartása és a szerelemben való jártasság előnyeinek kihasználása mellett kívánatosak maradunk majd egymás számára is. Az idő múlását köztünk ily módon nem elkeserítő tényezőként fogjuk fel, hanem annak fényében, hogy a hosszú kapcsolat megszokása ilyen eszközökkel kiküszöbölhető, a szerelmi vágy megújulására mindig van remény.

Galenus

Egészségügy és internet
Ön mire használja az internetet az egészségügyi ismeretszerzésben?

Impresszum   |    Médiaajánlat   |    Adatkezelési nyilatkozat

Copyright © Galenus Kiadó. Minden jog fenntartva!