Őszintén szexről és szerelemről 40 fölött - Szexuálipszichológus tanácsaival

2011-09-27 17:00:00    

Maradhatunk fiatalosak, vonzóak és lehetünk nyitottabbak a szexre, szerelemre a negyedik X-en túl? Miért ne? Rajtunk múlik, hogy megízleljük-e a testi-lelki szerelem minden örömét.

Mit tartogatnak a negyvenes éveink a számunkra, melyekre sokszor félelemmel gondolunk a szex-szerelem tekintetében? Az alábbiakban igyekszünk jellemezni ezt az életszakaszt az említett szempontból, felhívni a figyelmet az előnyeire. Emellett szexuál-pszichológusok formálnak véleményt és adnak tanácsokat ahhoz, hogyan használjuk ki a lehetőségeket, melyeket ebben a korban „kapunk” az élettől, és miként éljük át intenzívebben a kiteljesedett szexualitás örömeit.

 

Nyitotottság

Túl vagyunk a (fantasztikus, de fárasztó) terhességen, a szoptatáson, a kimerítő éjszakai felkeléseken kisgyermekünk mellett és a fiatalabb kor megannyi más nehézségén, mely hátráltatta a nyugodt, örömteli szexuális életet. Most újra felfedezzük a hosszú esték örömét a kedvesünkkel. Egy újfajta vágy ébred bennünk, kívánatosabbnak érezzük magunkat (és a másikat), mert kipihentebbek vagyunk, mint a korábbi években. Több kedvünk és időnk van a szépítkezésre, hogy még vonzóbbak legyünk, és gyakrabban gondolkozunk azon, mit tehetünk, hogy még kifinomultabb, érzékibb módon élhessük meg az együttlétet. Mindebből újból építkezünk, hogy ismét és még több élvezettel átéljük a szerelmi viszony meghittségét, a testi kapcsolat varázsát.

 

A szexuál-pszichológus véleménye és tanácsa

Valóban több kedvünk van ahhoz, hogy újra egymásra találjunk a kedvesünkkel, és nyitottabbak legyünk egymás iránt? Bizony nem mindig történik ez így.

Újra sokat kell invesztálni a szexualitásba, az elmúlt évek kisebb nagyobb családi viharai után, mindez nem megy mindig könnyen és magától. A nők, akárcsak a férfiak, krízishelyzetbe kerülhetnek életük közepe táján, ha nem tesznek ellene semmit. Felvetik a kérdést magukban arról, milyen is lesz a jelenlegi kapcsolatuk jövője, és aggódva elmélkednek mindarról, amit még kedvük van tenni az életben a szex-szerelem terén. Ez maga után vonhatja a meggondolatlan, esztelen szerelmet, az újdonságra való törekvést és az ismét feltámadó, sokakat meghökkentő, intenzív vágyat is. De mindez lehetséges „otthon”, a „régivel”?

 

Természetesen nem úgy, mint a szerelmi történet kezdetén. Egyes párok már egyáltalán nem bíznak az újrakezdés erejében, és mindkét fél új partner felé fordul, aki elképzelésük szereint jobban megdobogtatja majd a szivüket. Mások profitálnak ebből a kételyekkel teli időszakból, abban a tekintetben, hogy a hosszú évek során felgyülemlett tapasztalataikra alapoznak, megszabadulnak félelmeiktől, átértékelik szexuális életüket és meg kívánják érteni egymás iránt elvárásaikat.  Ez utóbbi javasolható leginkább mindazoknak, akik már hosszabb párkapcsolatuk során más tekintetben is megértésben, békességben éltek.

 

Magabiztosság

Érdekes, hogy a negyvenes éveikben a nőknek több az önbizalmuk a szexuális élet terén. Nagyobb „vállalkozó kedv” jellemzi őket, és az a törekvés, hogy többet törődjenek saját örömszerzésükkel, mert már tudják, hogyan engedjék át magukat a szexualitásnak – mondják a szexualitás rejtelmeivel foglalkozó kutatók. Ez annál inkább igaz, minél tartósabb a kapcsolat. Hiszen az ilyen partnerek már tudják, mire vágyik a másik. A párok már jól tudják mi izgatja fel a legjobban a másikat, mellyel maximális örömöt nyújthatnak egymásnak.

 

A szexuál-pszichológus véleménye és tanácsa:

A fentiek ellenére mégis jobb, ha a párok kerülik  a már jól bevált módszereket  mert ezek alkalmazása szép lassan felőrli a vágyat. Merjünk mindig más kedveskedéssel élni a testi szerelemben, módosítsuk az együttlétek idejét és helyét, ezzel ellensúlyozva a megszokást. Egy másik veszélyforrás, amikor hagyjuk győzedelmeskedni a társunkat, amikor kritizál a mi testi adottságaink megváltozása miatt. Ez éppen ellentétbe állítható az említett önbizalom-erősödéssel egyes nőknél, akik emiatt csak sötétben hajlandók szeretkezni. Ezzel megfosztják magukat és a partnerüket a vágy fenntartásának egyik fontos eszközétől: a látványtól, hogy nézhetik egymást együttlét közben. Ne gondoljunk hát arra, hogy kisebb tökéletlenségeink lelohasztják a vágyat, és ezzel ne szegjük kedvét a másiknak!


 


Érzékiség

A negyvenes életévek furcsa szakaszt jelenthetnek egy nő életében. A legtöbbjüknek már van gyermeke, de nem tapasztalta még meg a menopauza esetleges gyötrelmeit. A szexualitás már nem kötődik a termékenységhez, bár ott lappang még az anyaság lehetősége. Ez egyes férfiaknak lehetővé teszi a teljesség érzését, és a jobb koncentrálást a nő testére (nem mint az anyáéra). A korábbi években stimulált erogén zónák mostantól fogva biztosabban gazdagítják az örömszerzés forrásának skáláját, mint a szexuális élet kezdetén.

 

A szexuál-pszichológus véleménye és tanácsa:

Természetesen nem szabad megállni, ha egyszer elindultunk ezen az úton. Az örömszerzés különböző formáinak újbóli felfedezése lehetővé teszi a párok közti még nagyobb harmóniát. Arra viszont bíztatni kell a nőket, hogy vegyék kezükbe a szexuális együttlét során felmerülő kényelmetlenségek és az esetleges kisebb fájdalmak orvoslását. Mert azok, ha szó nélkül vagy kezeletlenül maradnak, lerombolhatják a vágyat. Előfordul, hogy mindig is megvoltak, csak soha nem foglalkoztak velük. Tenni lehet a menopauzát megelőző kellemetlen állapotok ellen is, a nőgyógyászok által ajánlott módokon.

 



Merjünk többet adni magunkból!


Éljünk a jelen valamennyi lehetőségével, és megízlelünk minden örömöt, melyet a testi szerelem kínálhat. Jól tesszük, ha változtatunk szemléletünkön, és profitálunk abból, hogy merjük megélni az intenzívebb szexualitás élményét.

 

A szexuál-pszichológus véleménye és tanácsa:

Ha nagyfokú késztetést érzünk arra, hogy erőteljesebben éljük át a szexualitást, mert „lekésünk valamiről” - az ösztönzi a vágyat és fokozza az örömérzés mielőbbi elérésének lehetőségét. Mégis, „kontraproduktív”, ha kötelezőnek érezzük a több szexet, minden áron, még akkor is, ha sok tekintetben nem mennek jól a dolgok a párunkkal.  Nem ez garantálja az élvezetet, mert a teljesítmény logikája ezen a téren általában nem követhető. Ha viszont ez a késztetés arra szolgál, hogy kilépjünk a szexualitásban tapasztalható tétlenségből, természetesen hasznára válik a párkapcsolatnak. De persze nem szabad amiatt aggóddni, hogy mindez már nem lesz így 5 vagy 10 év múlva, és emiatt fokozni kell a szexet. Érzékeink nem hagynak cserben minket később sem.


Galenus
(BSD)

Egészségügy és internet
Ön mire használja az internetet az egészségügyi ismeretszerzésben?

Impresszum   |    Médiaajánlat   |    Adatkezelési nyilatkozat

Copyright © Galenus Kiadó. Minden jog fenntartva!