Az alvó libidó felébresztése

2005-08-10 14:52:09    

�Már nincs kedvem a szerelmeskedéshez.� Túlhajszolt életvitelük mellett egyre többen panaszkodnak így egy bizalmas barátnak, vagy � jobb esetben � szexológusuknak. Korábban úgy tartották, a nemi vágy csökkenése csak a nőket érintheti � de mára már tudjuk: szép számmal akadnak férfiak is az érintettek között. De vajon milyen jellemző okok húzódnak meg a probléma mögött, és mi lehet rá a megoldás?

Ha már több a –panaszos– a gyengébb nem körében, kezdjük velük! Egyes nők, természetükből fakadóan, kevésbé vágyakoznak a szerelemre – magyarázza egy hosszú évek óta praktizáló szexuál-pszichológus. Szerelmi kapcsolatuk elején szexuális –étvágyuk– gyengesége még nem tűnik fel a partnernek, de amikor már hosszabb ideje járnak vagy élnek együtt, a kezdeti, amúgy sem égető vágy jelentős csökkenését nehéz eltitkolni. Erre a problémára csak egy megértő társ lehet a megoldás– Más esetekben a nők a szerelmi vágy hiányát a gyerek utáni sóvárgással vagy a megfelelő partner keresgélésének állandó kudarcával magyarázzák.

A női vágy csökkenése sokszor a párkapcsolaton belüli feszültségekre vezethető vissza. Indokolhatják ezt olyan –követelések–, elvárások a nő részéről, amelyeket a férfi nem teljesít, és ennek következménye a nőnél – sokszor nem is tudatosan – szexuális elhidegülésben nyilvánul meg. Az ilyen esetekben a libidó alacsony szintje üzenetet hordoz, és nincs értelme szexuális ösztönzőkkel próbálkozni, mert az ok másutt keresendő.

Ritkábban ifjúkori, rég elfelejtettnek hitt sérülések éledhetnek újra –itt nem kell itt feltétlenül komolyabb traumára gondolni. Túl korai, alig végiggondolt, rosszul sikerült szexuális együttlétek is elegendők hozzá, és veszélyeztethetik jelentős mértékben a felnőttkori szexuális életet. A leggyakrabban azonban a nemi vágy csökkenése vagy hiánya a szexológus által jól ismert és kezelhető okokra vezethető vissza.

Amikor a férfi nehéz helyzetben van

Gond, gyász, munkahelyi stressz– Ezek a tényezők rendkívül rossz hatással lehetnek a nemi vágy erősségére mindkét nem esetében. A férfiaknál a depresszió áll az első helyen a libidó csökkenését kiváltó okok közül. Régen azt hitték, hogy a férfiak képesek a testet szétválasztani a lélektől – pedig a valóságban nem létezik ilyen határvonal. Ma már tudjuk, hogy a túlterheltség, a munkahelyi problémák és a stressz kétségtelenül megölik, vagy legalábbis nagymértékben mérséklik a férfiak libidóját is.

A –vádlottak padján– található még minden olyan átélt helyzet, amely veszélyeztetheti a –férfiasság– látszat. Az állás elvesztését, a munkanélküliséget különösen nehezen élik meg a férfiak, és a sérülékenyebb, érzékeny természetűeknél ezek a gondok olyan mély aggodalmat váltanak ki, amely nem fér össze a harmonikus szexuális élettel, a kiegyensúlyozott szexualitással. Az ennek nyomán fellépő merevedési zavarok azután a nemi vágy teljes elvesztéséhez is vezethetnek. Nem látva semmilyen kiutat a bajból, a férfi szüntelenül ez utóbbi problémája miatt őrlődik, elutasít minden ilyen tárgyú kommunikációt a partnerével, és magába zárkózik.

Amikor már javul a helyzet (kevesebb a stressz, akad másik munka), a vágy akkor sem tér vissza varázsszóra. Ilyenkor sokszor szexuál-terápiára van szükség, amelynek során a nehézségek mélyebb okainak feltárása és megszüntetése a cél – nem csak szexuális téren.

Ha a nő új szerepkörbe vagy életszakaszba kerül

A nők életének vannak periódusai, amikor természetes dolog a vágy csökkenése: ilyen a gyermekszülés utáni időszak vagy a változókor. Ekkor a szexualitás veszít jelentőségéből: akár azért, mert az anyai szerepkör mellett minden mást elhanyagolnak, akár azért, mert egy későbbi életszakaszt, a szülőképes kor megszűnését az idő múlásának nehezen feldolgozható jeleként éli meg a nő. Még ha bizonyos fokig normálisnak is tekintjük a nemi vágy csökkenését ezekben az esetekben, semmiképp sem szabad hagyni, hogy a libidó alattomosan, hónapról hónapra, hétről hétre eltünedezzen. Elsődleges fontosságú ilyenkor a párbeszéd a partnerek között, a szerelmei kapcsolat újjáélesztése érdekében. Ha őszinte beszélgetések során képesek leküzdeni az akadályt, az nagymértékben befolyásolja egy új életszakasz sikerét, amelyben a szexualitás továbbra is megőrzi helyét és az örömszerző funkcióját.

Amikor a partnerek fáradtak

A fizikai vagy szellemi fáradtság szintén gyakori okozója a nemi vágy csökkenésének. A túlhajszoltság, a munkahelyi, otthoni, a gyerekekkel kapcsolatos teendők sokaságából eredő, állandósult fáradtság bizony nem segíti elő a kiegyensúlyozott szerelmi életet – sem a férfinél, sem a nőnél. Nagyon gyakran fordul elő a libidó elvesztése a tökéletességre törekvő embereknél – akik az élet minden területén, maradéktalanul akarnak helyt állni – és a negatív következményekből rendszerint kijut a partnernek is. Amikor a felek fáradtak, a szexualitás az élet dolgai közül az utolsó helyre kerül. Ezt –nyomatékosítja– az a tény, hogy a nő a társánál lassabban reagál a szerelmi közeledésre, és több időre van szüksége a vágy felébredéséhez. A megoldás egyszerű: hosszabb időt kell szentelni a párkapcsolatnak, a szerelmi élet kibontakoztatásának, hogy mindkét fél megtalálja az örömét benne. Újra –napirendre kell tűzni– a rég hanyagolt előjátékot, őszintén kell beszélni egymás igényeiről, ami elegendő az –új alapokról– történő induláshoz. Egy sikeres szerelmi élet megér ennyi fáradságot – amelynek nyomán a korábbi fáradtság elszáll!

Ha az egyik félben nincs meg a vágy

A partnere hátat fordít önnek az ágyban, és különböző ürügyek hangoztatása mellett közli, hogy –nincs kedve hozzá–? Vigyázat: a dologhoz való további ragaszkodás azzal a kockázattal jár, hogy csak elmérgesedik a helyzetet. A gyötrés, zaklatás kizárólag negatív hatásokkal járhat: a felbosszantott nő megköti magát, makaccsá válik; a férfi pedig ismételt közeledésre leblokkol, szexuális kudarcát éli meg. A dramatizálás helyett (–már nem kellek neki–) itt is játsszák ki a párbeszéd kártyáját: tegyenek fel kérdéseket egymásnak, és várjanak rájuk őszinte válaszokat. Egyszerűen kérdezzék meg a társukat, mi nyomja a lelkét. Ő talán nem számít rá, hogy erre valaki is kíváncsi, ezért megörülve az érdeklődésnek, esetleg kiönti a szívét .

Próbáljanak meg magatartást, hozzáállást is változtatni, és nagyobb mértékben felkelteni a vágyat egymás iránt. Legyenek kedvesebbek, figyeljenek jobban a másikra. A válságban lévő párok túlnyomó részében az egyik fél a feléje irányuló érdeklődés hiányáról, szexuális közönyről panaszkodik. Ha az említett próbálkozások ellenére sem javul a helyzet, szexológus segítségét kell igénybe venni. Az ő szerepe egy katalizátoréhoz hasonlatos, amely lehetővé teszi a megszakadt párbeszéd újraindítását. A probléma jellegéből fakadóan a szakember a pácienssel közösen határozza meg, hogyan lehet orvosolni a bajt (pár-terápiával, egyéni kezeléssel stb.) annak érdekében, hogy visszatérjen a vágy–

[forrás: Galenus]

Egészségügy és internet
Ön mire használja az internetet az egészségügyi ismeretszerzésben?

Impresszum   |    Médiaajánlat   |    Adatkezelési nyilatkozat

Copyright © Galenus Kiadó. Minden jog fenntartva!