Napjainkban már egyre gyakoribb, hogy nem titkolják el a párok, ha fantáziálnak szex közben, vagy hamar felkel a vágyuk, illetve, ha valami különlegeset, a megszokottól eltérőt szeretnének az intim együttlét során.
Hiszen ily módon hirdethető, elsősorban a felvilágosult partnerek számára, a minden görcsösség nélküli, felszabadult szexualitás. A szexuálpszichológusok nem látják többé alapját és értelmét a szexualitással kapcsolatos hamis beidegződések, koncepciók fenntartásának. Sokkal inkább ösztönzik a szexuális problémáikkal hozzájuk fordulókat a merészebb, minden prüdériától, feszültségektől mentes szemléletmódra és magatartásra. De milyen kérdések vetődnek fel a leggyakrabban a szakemberek rendelőiben, és melyek a hozzájuk kapcsolódó jó tanácsok?
Hányszor szeretkezünk?
Egy különböző, európai országokban lezajlott felmérés szerint pld. a francia párok átlagosan 8,7 szexuális együttlétről számolnak be havonta. Ha új a kapcsolat, ez a szám persze magasabb, ha öt évnél régebbi, alacsonyabb, és az függ az életkortól is. De vajon valóban egy elérendő számra kell törekedni? Természetesen nem. A lényeg az, hogy az intim együttlét minőségével legyen rendben minden.
- A szexológus tanácsa:
Mindez igaz, mégis, ajánlott a szexuális kapcsolatok minimuma a pároknak, ami egy-két együttlétet jelent hetente. Hiszen a szexualitást fenn kell tartani, mint minden emberi funkciót, mert anélkül az elsorvad, a vágy csökken, majd megszűnik.
Törekedni kell a változatosságra pld. a Káma Szútra alapján?
Sorra kellene venni minden pozíciót ebből az ősi indiai „szerelmi tankönyvből” ahhoz, hogy örömérzéshez jussunk? Nem, semmi esetre sem ez lenne a legizgalmasabb megoldás, mert a túlzások ez esetben is ellenkező hatást válthatnak ki. A bonyolult pozitúrák megvalósítása akadályozza az örömre való koncentrálást – sokszor a legegyszerűbb dolgok a legcélravezetőbbek.
- A szexológus tanácsa:
Mindamellett ugyanolyan előjáték (esetleg annak hiánya) minden alkalommal vagy a hagyományos „misszionárius” póz alkalmazása azért mégis megöli a vágyat. Ezért ez a gyakorlat kerülendő. Hiszen az örömszerzés módjainak skálája meglehetősen széles – ki kell használni, és nem feltétlenül bonyolult pozíciókkal való próbálkozás útján. De mindent a maga idejében, ki-ki a maga vérmérséklete, ritmusa és főként vágyai szerint.
Ha elmarad az orgazmus…
Az öröm tetőfokának elérése nélkül is lehet jó szexuális együttlét. Ez a kérdés nem is foglalkoztatná annyira a nőket, ha a partnerük nem gyötörné őket folyton azzal a kérdéssel, hogy „jó volt-e” velük. Az erősebbik nem képviselőinek ugyanis szükségük van a megerősítésre, mintha ettől függne a férfiasságuk.
- A szexológus tanácsa:
A ritkán bekövetkező örömérzés (vagy annak tartós elmaradása) pszichés leblokkolást jelez a szexuális együttlét során, ezért figyelni kell rá. Mutatja a félelmet attól, hogy valaki teljesen felszabadult legyen, átengedje magát a szexnek, de azt is, hogy nem ismeri saját igényeit. De el lehet jutni orgazmushoz maszturbáció útján is, ezt nem szabad szégyellni. Ha azonban csak ezen a módon következik be orgazmus, és a partnerrel egyáltalán nem, feltétlenül pszichológus-szexológushoz kell fordulni.
Nem tetszem neki! Nem kíván már!
Ha az egyik fél (sokkal gyakrabban a nő) nincs megelégedve az alakjával, túl kövérnek, soványnak stb. tartja magát, és ezt még hangoztatja is a párja előtt (és sokszor emiatt pld. nem akar világosban levetkőzni), bizony nem kedvez a vágy felkeltésének. Pedig lehetséges, hogy a partnerének épp ez tetszik benne. Így nem ez a legfontosabb kérdés, hiszen senki sem tökéletes, modell-alkat. Az, ami számít, a kölcsönös vágy megjelenése pld. jelzések küldése útján a másik felé (kipirosodott orca, tág pupillák, vágyakozó tekintet) – ezeknek nehéz ellenállni, még ha elégedetlen is a partner a külsejével.
- A szexológus tanácsa:
Igen, ez lehet a helyes szemléletmód, de azzal a feltétellel, hogy szinte biztosnak kell lenni a vonzerőben. De ha ez nincs így, az önbizalmon dolgozni kell. Fényesebb, omló haj, lágy bőr, szexis fehérnemű, kihívó illatú parfüm vagy természetesen az alak javítása rendszeres torna, testmozgás útján – mind-mind eszköze lehet az önbizalom és vonzerő növelésének. Időt kell fordítani arra nőnek is, férfinak is, hogy vonzóvá, kívánatossá tegye magát…
Nincs kedve szexelni?
Nincs kedve szerelmeskedni, amikor túl sok a munkája vagy kimerült más miatt, netán nemrég gyermeke született, vagy deprimált? Nincs is ennél természetesebb, mindez normálisnak mondható. De a libidó (nemi vágy) változásai természetesen pozitív irányba is haladhatnak, különböző külső-belső tényezők hatására. Sok nőt befolyásol például a hormonális ciklusa, és több hajlandóságot mutat a szex iránt bizonyos napokon.
- A szexológus tanácsa:
Amennyiben a libidó nagyon lecsökken, vagy elmarad akkor is, ha nincs különösebb ok, esemény, mely meggátolhatná a nemi vágy kialakulását, tenni kell valamit az erotikus hév visszatérte érdekében. A nőknek közel a fele ismeri a vágy lankadásával kapcsolatos problémát, míg a férfiaknak csak a harmada. Mit lehet tenni? Például fel lehet éleszteni a vágyat erotikus filmekkel vagy olvasmányokkal, de erotikus játékokkal, simogatással, cirógatással is a különböző testtájakon. Még ha nem is szeretkeznek a partnerek, nem szabad elveszíteniük a testi kapcsolatot, és hagyni kell időt egymás kényeztetésére. Az ilyen „közvetett erotika” csak jótékony hatással lesz később a nemi élet egészére.
Fantáziálás – megvalósítható?
A felmérések szerint a nők többsége nem kívánja megvalósítani merész erotikus álmait. Ez leginkább óvatosságra vall, mert ha a fantáziálások erősítik a vágyat, a szembesülés a valósággal olykor kiábrándító lehet. A férfiak persze másként vannak vele, de figyelembe kell venniük a nők érzékenységét, különben kudarc lesz a próbálkozás vége. Így járt pld. az a férfi is, aki (fantáziájának engedve) rábeszélte a társát, hogy menjenek el egy szabad szexet hirdető klubba (ahol a partnerek váltogatták egymást). Ez a kísérlet túl nagy kalandnak tűnt a nő számára, és nem működött. Nem könnyű megtalálni a határt, ahol a fantáziálás megvalósítása még segíti a szexuális kibontakozást a pároknak.
- A szexológus tanácsa:
Mégis, a fenti példa ellenére is elmondható, hogy a nők nagy része is szeretné fantáziaképeit a valóságban látni, ahogy a férfiak többsége. Mit lehet tenni ennek érdekében? Mindenekelőtt azt kell megvalósítani, ami mindkét fél számára kedvezőnek tűnik – de kellő óvatossággal. Természetesen mindenfajta fantáziálást nem lehet a gyakorlatba átültetni. A fantáziált helyzet akkor ítélhető meg pozitívan, ha a partnerek továbbra is önmaguk tudnak maradni, nem adják fel szexuális identitásukat.
És még egy jó tanács:
HA ÖN EDDIG FÉLÉNK ÉS TÚLSÁGOSAN ODAADÓ VOLT, EZENTÚL GONDOLJON TÖBBET ÖNMAGÁRA!
Miközben a párjának akar szexuális kielégülést szerezni, ne feledkezzék meg saját magáról, és fejezze ki igényeit. Emellett semmiképp se érezzen bűntudatot, ha ön jut el előbb az örömérzés tetőfokára. De megtörténhet az is, hogy ha ön sokkal többet nyújt a társának, mint amennyiben önt részesítik, így később, vagy nem következik be az orgazmus. Bármelyik esetről is van szó, törekedni kell a kölcsönösségre a szexualitás világában is, mint a párkapcsolatban bárhol másutt az élet egyéb területein.
Galenus
